——学习魏书生老师《如何当好班主任》有感

    魏书生，魏老师，魏校长，魏局长。

    他身兼数职，却不觉得累。

    数十年如一日，与教育打交道乐此不疲。

    近日，小学部组织老师们又一次聆听了魏书生老师的《如何当好班主任》的报告。他是如此爱自己班级，爱自己的学生。一个班，在他的心中到底多重？他如何把很多一线教师所认为的枯燥的、简单的没有挑战性和新鲜感的一门职业变得生动有趣、卓有成就的？

­怀抱平常之“心”

    魏老师说，当初做普通老师时，他很安心，让他当教导主任他发自内心地想辞职。后来当校长当局长都是顺其自然，他没去争取，当然也没有拒绝，也愿意尝试。过去他的确拒绝过从政，20年前，曾有非常好的机遇，但那时候他仍然觉得当班主任是是最喜欢的事。从“优秀班主任”到后来“教”而优则仕被任命为校长、教育局局长。人们问他，现在更喜欢哪个角色？他说，还是班主任。他觉得当班主任更能体现自己的思想，更能随着自己的意志做。

他拥有一颗平常之心。怀抱平常之心，使他内心宁静，使他做到苦中求乐、忙中求闲、失中求得、闹中求静。怀抱平常之心使他热爱自己的班级，热爱自己的学生，甘愿做一名最普通但不平凡的教师，而别无他求。

营造文化之“馨”

    魏书生老师要求学生做到“五个一”，教师也每天都去做：做家务、写日记、读名著、练跑步、唱军歌。让学生每天与“名人”打交道，与名人进行精神的对话和思想的交流。让学生堂堂正正、脚踏实地做人，培养定力、培养美好的情感。鼓励学生奋进、充满激情、热爱生活。

    在语文教学中，他一篇课文只用一课时，一个月讲完一本书。不讲教材，不代表他不带领学生学习，如果在学校，他会带领学生拓展语文学习的空间，科技的，人文的，时事的等等内容，他都带领学生学习。在谈到他为什么会淡化对教材的分析，而给学生介绍一些国外的科技动态时，他还说：“减少对教材的一些分析，省下时间来适当给学生介绍国外科技动态，有利于缩短教学与现代社会、学生与现代社会的距离，使学生更明确学知识、读书是为科技飞速发展的现代社会服务的。”

    魏老师热爱读书，热爱写作。他的演讲精彩、文章漂亮、论著不同凡响。

    他在自己的班级，在自己的身边营造了一种浓厚的文化氛围。作为师者，他本身就代表着一种文化。

    一个班，在他心中到底有多重？班级这个小小的集体承载着家长望子成龙的期望，承载着魏老师的教育梦想。魏老师把班级的分量掂量得很重很重。尽己之能，使学生的心灵开除了率真的花，让学生成长为自信、自强，富有文化积淀的新一代。

­    开创思维之“新”

    魏书生说：“一件事有100种做法”。认识不同，方法就不同，方法不同，效果当然不同。学生练习跳绳，每天早操时间跳，两天下来，他们的兴致早已荡然无存，况且跳绳很费力，小孩子根本不愿坚持。怎么办？他把男女生都按1分种跳绳的多少排列，编为男女1号、2号……男女1号对1号，2号对2号站队，男女跳、女生数、女生跳，男生数，每个早操进行比赛，跳得多的同学前进到相应的位置，不会跳的学会了，前进到会跳的行列。一段时间下来，跳绳的整体水平提高了一大截。

  “一件事至少有100种做法”的思维，让学生和教师都感觉到教育和学习是一件充满新意的事情。这样，教师爱教书，学生爱学习。

   魏老师是个智者。有了矛盾他并不回避，而是找到了解决矛盾的办法。 他善于跳出一个圈子在外面看这个世界，在观察中，思考中，快乐地研究着教育，世界在他眼里就总是新的。

   “处天外遥望，地球很小；居体内细察，心域极宽。”魏老师淡泊功名利禄，却不断丰富和净化着自己的内心。

    多小的战场，对于一个将军而言，都可能是练兵的机遇。多小的一片土地，对于一个农夫而言，只要他不抛弃，只要播种，都有可能开花结果。一个班级，尽管就那么几十名同学。对于一个教师而言，如果拥有一颗为学生着想的心，如果能有一种忘我的境界，也许，他不一定能成长为教育家，但他一定可以享受教育的乐趣，一定会爱上教育。

    记得，我崇拜的薛瑞萍老师曾说过这样一句话：“如果给我丰厚的收入，以及足够高的职位，我还会要求更多的东西，然而，只要他们是爱我的，给我一个班，我就心满了。”    

薛瑞萍教师在合肥市的一座不怎么有名的学校任教已经20多年了，没有显赫的头衔和职称，而这些没有影响她成为一位爱读书又爱教书的普通教师。

    这两位老师，都是那么地热爱自己的班级。一个班的分量在他们心中到底有多重？我想：一个班在他们心里的分量与他们最后所取得的成就应该是相等的。正是有了他们对一个班级的痴心付出，才使他们获得了数不清的令人羡慕的回报。

    魏书生老师怀抱平常之“心”，营造文化之“馨”，开创思维之“心”，他能在一个班集体里大有作为，成为一位教育改革家，这不能不让我们钦佩，也不能不引起我们的深思。“千里之行，始于足下。”“一屋不扫，何以扫天下？”。做好了小事，才能做大事情。好高婺远，心浮气躁，对于每个教师，尤其是对于年轻教师来说，是尤其要不得的。只有在自己的立足之处深挖下去，才会有泉水涌出。

    老师们，当我们拥有了一个班的时候，希望我们都能够珍惜。那不仅仅是一个班，你会在那里寻找到自己生命的价值。像魏书生老师那样把他看重，我们的收获才能丰盈。

            云从容写于2008年7月2日

朋友，如果，你的家里有一个会做饭菜的妈妈、爸爸、媳妇或者是老公。那么，你真的很幸福。

    我是幸福的人。因为，我的婆婆就是这样一个会做菜的人。

    最喜欢吃婆婆做的菜肴了。

    哪怕是普通的咸菜，经过她的精心调拌，也让你觉得特别的好吃。譬如蒜茄子吧，婆婆总是精心地把它腌制好后，再一条条地撕开，之后用糖、醋搅拌。然后加一点香油。这样。蒜茄子便没有了呛人的蒜味，反倒多了几分清香。

    今晚的餐桌上，又多了一道咸菜——萝卜干。此外还有香肠、炖豆腐、炒鲜蘑、菠菜蘸酱。可以说，每一道都是可口的。

但我们惟独喜欢婆婆拌的萝卜干咸菜。记得，这是去年秋天，我和婆婆一起买来晒制的。当时，看到婆婆和院子里其他老人们争相买秋菜的情景，我还真的有些不解。尤其是每个早市，婆婆都要去选购秋菜，但却迟迟不买。直到有一天，她兴冲冲地回来，叫我和爱人一起去和她买萝卜。她说，这是秋菜上市以来，最好的萝卜。

这些萝卜晒好后，一直保存在干燥通风处。每次吃之前，婆婆总是先用水烫，再仔细炝拌，之后再用笼屉蒸上十几分钟。这样，萝卜干不会很硬，并且味道鲜美。即便是牙口不好的人也可以尽情享用。

说实话，我一向对家务活不感兴趣。对买秋菜、腌咸菜和酸菜一类的事情更是不上心。尽管婆婆路上给我俩讲了这种萝卜的种种好处，可我却一点也没往心里去。现在想来，真是不应该。只知道去享受它的美味，却不知道婆婆的一番匠心。

不管怎样，让自己的日子过得更好，是一种能力，这种能力是我应该具备的。老人身上的美德，她受用一生的过日子的本领，作为晚辈的我也是应该学习的。

    由此，我又想到了婆婆做的黄瓜干咸菜。还有她做的煎茄子、炖牛肉、酱肘子......可以说，每一道菜都是别具一格，吃到嘴里满口留香。即便是在北方的冬季，在家家户户都为吃什么而发愁的时候，我家的饭桌上总是洋溢着诱人的香气。

    也正因为婆婆有这样的厨艺，我们一家四口，没有一个是瘦的，没有人患有胃病。呵呵，想来，该是婆婆的功劳吧！

    与婆婆一起生活了九年，尽管我和婆婆也曾因为生活习惯的不同有过一点小的不愉快。但可以说句公道的话：论起过日子，论起对家庭的责任感，论起管理家、经营生活的能力，我都和婆婆相差甚远。

婆婆是一个能够把任何事情做精细的人，而我恰恰是个马大哈。出门转向，做菜忘记放作料，洗衣服、擦地就图个快。用婆婆的话说，我是个眼睛里没有“活”，做起家务事特爱“糊弄”的人。他们知道，我忙起工作来，家里的事是概不过问的。他们也尽可能不让家里的任何事情影响到我，竭尽全力地支持我。可惜，至今，我还没有什么建树。想来惭愧！

其实，听公公讲，他们年轻的时候，在工作上也是很拼命的，根本不懂得也无暇顾及生活。也许正因为知道了这一缺憾，在他们离开了工作岗位，退休在家的日子里，他们才格外地用心经营这个家，帮我和爱人减轻负担，让一家人其乐融融的。

在我们家，婆婆还养了很多花草。有杜鹃、昙花、红运当头、石榴、月季、小榕树、蟹爪莲。对于这些花草，婆婆倾心侍弄。每天早晨起床的第一件事，就是去看那已经一夜没见的花草。开窗通风，小心地摘掉枯叶，再用小喷壶喷洒上细密的水珠。花儿在婆婆的精心照料下，次第开放。满窗台的花总是有几盆是红火地开着的。全家人看着，心情格外的好。为了更好地照顾这些花儿，婆婆把每种花施肥的日子都准确地记录下来。可有时，花儿也会莫名其妙地生病。这时的婆婆是最焦急的，四下里向老朋友打听治疗的办法。每每求得一方，便欣喜得像个孩子。为了把花养得更好，年过七旬的婆婆还学会了上网。她经常在“baidu”里面搜索养花的知识。为了不麻烦我们打印，她通常都是亲手抄录下来，然后一丝不苟地实践。之后再把自己的所得及时记录整理出来。

是啊，和婆婆相比，是得好好地检讨一下自己。作为儿媳，我是不合格的。婆婆能够宽容我、原谅我，能在这个家庭里把我当成不可或缺的一份子，证明她是宽宏大度的，是爱护晚辈的。她在用自己不知疲倦的的爱经营着这个家，也感染着我。

如今，我已经过了而立之年，慢慢地意识到了家庭在我生命中的位置，也开始对老人感到格外的珍惜。他们真的是“宝”。千金买不来的“宝”。我想，在我们一起生活的并不很长的日子里，我应该看到他们身上的好，回报他们对我的爱,学会生活的本领，逐渐和爱人共同担负起家庭的责任。

    我常想，一个人，无论工作多忙，无论在事业上取得了多大的成绩。当她（他）回首往事的时候，最大的愿望是什么呢？也许就是能过上普通人家过的最平凡的生活吧！就是和家人一起围坐在餐桌前的有说有笑，就是饭后的闲聊家常，就是病床前的嘘寒问暖、悉心照料，就是由柴米油盐、苦辣酸甜组成的一天又一天，一年又一年。而这，也该是人来到世界上最应该享受到的一种乐趣。

写到这里，倒是想起海子的一首诗来：

1996年，为了我和弟弟更好的发展。老爸决定举家迁往长春。11年来，他和母亲吃了很多辛苦，长期住低矮潮湿的平房，一日三餐几乎没按时吃过。他俩卖过盒饭、开过饭店、进农贸市场卖过水果和小食品、还在温室帮别人侍弄过花草，近两年，又做上了豆腐。11年，4015天，他和母亲从没停歇过。他们一直在奋斗。我不知道他们哪来的这种斗志。我想，多半也是由于我和弟弟的缘故吧。他们总是希望我们能过得更好，在经济上补足我们，在精神上鼓励我们。他们总说，年龄还不算大，不能拖累你们，至少还要干十年。

今年，我闹了一场病，老爸无微不至地照顾我。我出院了，他的脚却一直疼痛得难以走路。想来又是为我担惊受怕、疲劳上火所致的吧！

去年冬天，弟弟有了女朋友。老爸的脸上又多了许多笑容。每个周末，他和母亲都要做上一桌子好吃的，叫我和爱人、弟弟和他的女朋友回去吃。一家人有说有笑。而他尽管每次都很忙碌，但是却欣慰得很，高兴得很。

今年，老爸已经54岁了。一生经历坎坷。他幼年丧父，与奶奶一起养活叔叔、姑姑；年轻时，为了家庭放弃自己的梦想；不惑之年，又来到城里再次创业。可以说，他从没有自私地为自己活过。而老爸并不因此觉得悲哀，尤其是看到我的成家立业和弟弟的成熟，他更是欣喜过望。

亲爱的老爸，女儿这么多年没有回报您什么，只是在心中牢记着您的爱。我想，弟弟也一样。他比我更爱您，更体贴您，只是没有用语言来表达罢了！

老爸，现在，日子越来越好了。我们都希望您有一个健康的身体。每天依然那么快乐——

您很爱写诗，虽然您只有小学文化。您知道吗？正是您这样爱学习，始终没有疏远文化。您的孩子才变得聪明、爱钻研。我爱书法、爱唱歌、爱写文章。弟弟也爱写几句诗，爱主持，积极参加单位组织的各种活动。这都是来源于您的影响。

我和弟弟有一个最称职的父亲。您教会我们怎样学习、怎样生活、怎样做人。这也是咱家的传家宝。我俩也将延续我们吴氏家族的门风，好好工作，好好生活，平安地度过这美丽的人生。

丁亥岁末，谨以《春华秋实》这本诗集献给我敬爱的老爸。这近四十首诗镌刻着您走过的足迹，记录着您对生活的理解与感悟。我把它打印出来，装订成册，希望您能喜欢。以后的日子里，女儿还是希望您能多写写、画画、唱唱，这样，您和母亲的生活才会一直这样有滋有味。最后，祝福二老，生活比蜜甜，芝麻开花节节高。祝愿咱家喜事连连，福旺财旺运气旺！

三十岁，就谈人生，未免有些造次。但说实话。以前的我与现在的思想是有着很大的不同的。至于对自己的认识，更是模糊得很。

    以前的十年，在我20---30岁的青春里，我以昂扬的姿态穿越了每个日子。由于不甘心平庸，我在忙碌中觉得自己那么有激情。回首来时路，走到今天，并不轻松。但是，就是凭着一股精神，我有滋有味地生活着。

今天，当自己终于拥有了属于自己的稳定的事业和家庭之后，茫茫然地却不知道向何处去了。近几年，我常常问自己：“自己的未来是什么？我为什么而活着。我到底还能做些什么？是的，就是那种丧失了理想与奋斗目标的感觉。于是乎，对于一些辞职或调离工作岗位的同事我很羡慕，羡慕他们有改头换面开拓另一个人生的勇气。对于日常的教学和管理工作，一直烦恼于它的琐碎，所以，躲进书本、躲进网络、醉心于那散发着墨香的文字。认为，这个就是不俗。不争名夺利，不婆婆妈妈，清高地认为自己活得还有些许价值。

就这样，我活在一个精神的世界里。殊不知，我已经失去了生活。愤世嫉俗也好，不问世事也好、自命清高也好。我对于生命，已经有了一种不负责任的态度。

    近几年来，常常熬夜。我把夜晚当成是真正属于自己的时光。在每天子夜之前的时间里。我的精神游离于完全脱离现实的超脱里。

我追忆着自己少年时期的美好，留恋于那花开的季节。其间，眼前浮现起多少旧时的老友，对他们充满了怀念与遐想。甚至，有时，我想，曾经的遗憾是否该在此时补偿。叹息着过往的岁月，铭记着儿时的情谊。我的理想不知道跑到了哪里。为了那份曾经的情谊，我天真地认为，它会回来。它会回来，一定会和当年那般纯洁，而这曾经的遗憾与怅惘必然使它令我更加着迷。

翻看老相片，在曾经生活的乡下和校园游走。我把自己圈在记忆的胡同里，只是一门心思地向着里面的方向走，全然忘记了自己，忘记了自己……

可想而知，逝去的终究逝去。尽管我一直在呼唤，疲惫与沮丧还是袭上我的心头。

难道，这般对往事的追忆与留恋是在告诉我华年已逝？这样想来，越发悲哀了。于宁静的日子里，即便是不宁静时，我一个人躲在书房里，做着自己认为崇高的事情。思想里放弃了生活，举止间似乎不食人间烟火。我靠做自己喜欢的事情来麻痹神经，忘却所谓的的痛苦。而现实生活中，有很多人，他们活得虽不潇洒，但很现实，也很快乐。他们为了房子、孩子、车子等等终日奔波劳苦。为着目标，举家奋斗……

但一直以来，他们活他们的，我活我的……

而我的不屑与逃避未必就是正确的抉择——

终于有一天，我跌倒了。整整的两个多月，在66个不短也不长的日子里，我被疾病的痛苦所笼罩。亲人的守护使我感觉到温暖，为我增加了一点信心。在这段日子里。我才知道什么是生活。生活，平淡的日子就是生活。搀杂着喜怒哀乐，时常会遇到坎坷，这就是生活。生活没有那么多的甜蜜，也不会永远那么宁静。但是亲情永远是你最宝贵的财富。什么是幸福呢？有一个爱你的人，在危难之时会守护在你的身边。这就是幸福。为自己的家去奋斗，让家人活得更好就是幸福。为亲人，为自己，始终保持健康的身体和阳光的心态，更是自己不能懈怠的责任。

如今，回忆过往，回忆自己走过的这个十年。我得感谢这段生活，更要感谢这段生病的日子。它似乎重新使我的两脚着地，重新认识了世界，也认识了自己。对生活，我无法再抱以回避的态度。能做的只有面对。承担起自己肩上的责任。重新树立自己的奋斗理想，活得更真实也更现实一些。唯有这样，才是正确的选择。

在这段日子里。我要感谢我的一位朋友。在我患难与失意之时，一直都传来他的鼓励。时而幽默，令我于苦闷中得以一笑。时而体贴宽慰，如兄长姐妹。感谢这位朋友，真的要感谢他给予我的种种关怀。

罗素说，生命是一条江，发源于远处，蜿蜒于大地，上游是青年时代，中游是中年时代，下游是老年时代。上游狭窄而湍急，下游宽阔而平静。什么是死亡？死亡就是江入大海，大海接纳了江河，又结束了江河。

如果说我的生命也是一条江的话，那么，我正值中游。由湍急而渐趋平静，由狭窄而逐步变得宽阔。这也许是生命中最美的一段风景。

         那么，不管怎样，爱这段风景吧！爱这段成长与成熟的光阴吧。如果有一天，我汇入大海，也要在那之前融进山间清泉，接纳蜿蜒小河，阅尽两岸风景，穿越层层沟壑。在越来越平静美丽的时候成为大海里的浪花一朵……

（“痛苦，真的什么也不是，就是痛苦。 从痛苦中读出了什么，才是财富！成长是一种疼痛， 疼痛是一种真实。”它帮助我重新找到自己。）

云从容写于07年10月28日

好久没来这里了，实在不好意思。我知道，无论是什么借口，都难以说过去。

       几个月来，内心无法平静，午夜,也常常难以入睡。

       白天，我常常把自己埋在书里。一篇篇地看下去，入了眼，恐怕入不了心。要不，就出门去办事：跑医院，帮弟弟办买房子的事……总而言之，就是一个瞎折腾。

哎---

       我知道，自己是个不可能闲下来的人。以前，上班时，老盼望着过退休的日子。单位里的老教师一在家休息就生病，可一上班往往就好了。这令我特想不通，这些老人家怎么这么想不开，干了一辈子难道还没忙够？今天，才知道，这绝不仅仅是挣钱补贴家用，而是一种精神上的追求与享受。这次请假在家的日子里，真的给了我一个大的教训。我扪心自问，即便老了，退休了，我的心仍然不会得以平静，一定还是无法安守在家里。

 今天，家人和我谈话，几次说到了"认命"这个字眼。是啊!是该认命了，一切强求的必将增加我的负累，增加身边所有人的烦恼。

有人说“命不能争，运可以造，弱者认命，强者抗命，能者求命，智者造命。”我不承认自己是弱者。认命，对于我，当然不是面对挫折时的一种退缩。而是一种在人力所不能为的情境之下的不得以而为之，一种处变不惊、临危不乱的从容。

生老病死，并非强者能够“抗”的，人是骨肉做的。面对顽疾，人仿佛被绑了手脚。即便再坚强，也难一下子把这三尺之寒温暖成水滴。急功近利可能会两败俱伤，身心俱疲。倒也不如把它更多地化为乐观与坦然。近日，常在网络里搜寻一些信息，越看越是心慌，越看越丧失希望。惶惶不可终日。心碎、心乱，叹老天的不公，叹自己命运的不济。回首逝去的两个月的日子，哪里有快乐可言呢？

看来，面对疾病，我只能像迎接快乐与幸福一样地去迎接，即便有千般的不愿。

        认命，就是接受，接受现实。只有接受了，才会有一个接近平和的心态。所以，要想从容淡定些，就得认命。在这之后，积极地投入生活和工作，忘却烦恼，有这样一句话：“我正在因为自己没有鞋而难过，忽然遇见一个没有双脚之人，我的难过顿时消失了。” 我知道，在我的身边，有更多比我不幸的人与事。他们不也是扛过来了吗？况且我知道自己的承受能力，更了解自己是个特爱钻牛角尖的人。那么，不必为此痛苦。轻松点，早点解放身心，去争取精神上的快慰吧！

有一个朋友对我说，我真的挺佩服你的，因为你很坚强。你看，你毕业后没有服从分配，来到现在的单位工作，却一直没有编制，不能正常晋级。之后，户口又在办理迁移过程中又弄丢了，成了黑户。再之后，结了婚，在该有孩子的年龄一直没有孩子……现在，一切慢慢好起来了，结果身体又不好了。可你好像还挺平和，心态够好的了。

我呢，对朋友说什么呢？是我坚强吗？其实，我也挺脆弱的。悲伤过，懊恼过。那么为什么最后自己的心灵能重归平静呢？那恐怕要感谢“阿Q”了。是啊，就是所谓的阿Q精神，就是精神胜利法，就是自欺自骗以求自慰。我就是在那么多的不如意面前不断地安慰自己：一切都会好起来，别着急，不和任何人去比，只要我自己一天比一天过得好就行。只要我的今天比昨天好就可以了。其实安慰自己并取得成功也就是自己认命了。就是这样，推着命运的车轮往前走，经历必将经历的苦难，期待心中仍期待的美好。事实证明，我的每一天确实比之前好很多。当然，得不去计较那些我没有得到的或者是失去的东西。凡事都具有两面性，主要看你更看中哪一方面了。

如此说来，现在最主要的应该是心平气和，接受现实。

认命，不是消极的生命的停滞。

在我看来，认命约等于从容。

更确切说认命以后才能更接近从容。

云从容写于07年10月27日

每个人的身体都是脆弱的，会感到疼痛的。每个人都有一幅“可怜的、软弱的即使令人讨厌也很难摆脱的皮囊。”

不经历疾病的痛苦，永远不会理解什么是健康。不久卧于病床之上，永远不会珍惜上班的日子里那忙碌疲惫的每一寸时光。

病了，才体会得到晨露与夕阳的美妙。哪怕是一缕阳光，都会给病痛的人带来久违的感动，带来生的希望。

近日，自己得病。

那天，好朋友来看。一进屋，便泪水涟涟。

我也禁不住用手帕掩住面庞。

她是我的好友。昨天，我们曾经为彼此欢笑。而今天，我们却为彼此流泪。

她的母亲患了胰腺癌，不久将别于人世。老人家才五十出头，正当享受儿女孝顺的晚年生活，却骨瘦如柴，每日靠打杜冷丁来缓解巨痛，昔日，她多么顽强，多么能干，可近两个月的病痛竟把她折磨奄奄一息，灵魂在生与死之间游走。

朋友止住泪水。我们彼此握着手，却都说不出话来。

病痛中的人是最容易绝望的，尤其是在医院中眼见着活蹦乱跳的一个人走着进入手术室，几个小时之后，竟是直挺挺被抬出来的，肚子上都插着管子。麻药使她们各个脸色铁青，连脚趾也是青色的。家属们心疼得直落泪，不停地用手搓那冰冷的手脚。那场景，一个健康而年轻的生命是不敢看也不敢去想的。

亲眼看到这样的场面，又亲身经历了这样的折磨。

我曾经佯装勇敢，尤其是在父母面前，但却屡屡抑制不住心惊肉跳，绝望、恐慌不时地袭上心头。

那番经历，不堪回首…..

朋友怜惜地问：“看，你都被折磨成什么样儿了？”

是的，我不敢照镜子，知道自己苍白而无力。憔悴得明明就是一个病人。

她坐了很久，才离开。

我知道她悲苦而无助的内心。

母亲在一个人的生命当中多么重要。失去了她，该会失去多少的呵护与温暖。在我生病的这段日子里，我的母亲寸不不离，心疼得几次偷偷落泪，几次轻轻亲吻我的面颊。有她在，我可以脆弱一些，我可以饭来张口，衣来伸手。为她，我当然应该更加坚强。

出院的日子，母亲一同回了我家，整整又照顾我半个月。在这段日子里，就像照顾婴儿般照顾我。

我体会到了母亲对我无私的爱。在她抱着我的脖子搀扶我起来的瞬间，在她为我洗衣、做饭、拆洗被子的每分每秒，我感受到了母亲呼出的气息，闻到了母亲那熟悉的味道。

有母亲的岁月，真好！

每一个人的身体都是脆弱的，会感到疼痛的。每个人都有一幅“可怜的、软弱的即使令人讨厌也很难摆脱的皮囊。”面对疾病，我这副皮囊还有可能被击跨、掏空。但面对人生，面对母亲，面对亲人，面对朋友，我会永远乐观而坚强……

我要把坚强装入脆弱的皮囊------

 云从容写于07年9月10日

在这个凡事如快餐一样的年代，在紧张忙碌的城市生活中，全家人坐在一起吃饺子的日子却越来越少了。有些人家，为了方便，买速冻的饺子，煮好了，端上来。可那饺子总有些粘乎乎的，俨然没有自己包的那般皎洁、晶亮。还有的人家，自己买点加工好的饺子皮，简单和一点馅，就包起来。可机器加工的饺子皮似乎总是很厚，又缺乏粘性。包好的饺子一个个站在那，硬挺挺的，虽然大小均匀，却总觉得看不顺眼。人家的面，自家的馅，包进去，总觉得难以相融。

那时的我，总要在心里惦记着：一定要抽出一些时间亲自包饺子——

自从有了那个主意，我就寻找着一切尽可能的机会。并且，尽情享受着包饺子的乐趣。

在家里，只要我的工作压力稍微减轻一些，又有了一点时间的时候，我就张罗着包饺子。

当然，也总还有一些理由的。

比如，工作上取得一点小成绩了；家人的身体康复了；有朋友抽空来坐了。诸如此类的借口，便成就了每次包饺子的愿望。

爱人和我一样，甚至比我还热爱生活，也很会享受生活。他的爱好很多。很多的体育运动他都喜欢，每天脸上总是洋溢着笑容。用他的话讲：工作上的事尤其是烦恼的事情是不该带进家门的。进了家门，就要忘记一切的工作。要尽情享受8小时之外的生活。

他和我有个相同的爱好，那就是包饺子。

每次，我俩的配合天衣无缝。

我和面，和馅，擀饼，

他主要负责包。

他包饺子的速度是极快的。和饭店包的那种饺子一样。两只手不知怎样一对再一捏。一个饺子就包好了。我和他学了几次，可总是不会，索性就不学了，全由他来包就好了。包饺子的过程，也往往是我俩打面粉仗的时候。每次，我都要寻一个机会，用白白的面粉给他涂上一个大花脸。很像非洲部落里跳舞的那些男子，呵呵，他也不说什么，一直坚持到包完再擦掉。我就是一直在那偷着乐。呵呵——

饺子是由我来煮的，当然每次掌握的火候还是不错的。捞出来的饺子颤颤微微的。一个个在盘子里直打滑，咬上一口，味道鲜美。别提那感觉多好了。

为了满足全家人的口味。每次包饺子，我至少要准备两种馅，荤素各一。通常爱包的就是肉三鲜馅的和素三鲜馅的饺子。

每次，全家人围在一起包饺子的时候，我总能找到家的感觉。那感觉是很温馨的。自古以来，中国人吃饺子，就象征着团圆和睦。我想，这不无道理。从包饺子前的全家齐动员的那种情形来看，从包饺子时一家人七嘴八舌的谈论和不断传来的笑声来看，从热气腾腾的饺子吃在嘴里时烫得不知如何是好的感觉来看。饺子带给我们一家的是绝对的幸福，纯粹的快乐。

我也清楚地记得我每次周末加班回来时，爱人为我包饺子的情景。一个坐在厨房里，默默地，自始至终，一个人独立完成。由起初的艰难到后来的熟练。厨房里渐渐奏出了锅碗瓢盆的和谐，我们也能吃到由他一人独立完成的香喷喷的饺子了。每次，看到我们大口大口吃掉所有的饺子的时候，就是他最满足的时候了。

我知道，作为一个男人，能够亲自下厨房为全家包饺子，那是因为他认为这个举动能倾注了他对我们的爱。

爱人越是这样，我也就变得和他一样地更爱这个家了。有时，他不在家，我也会为公公婆婆包上一顿饺子，不用老人帮忙，往往一个人用个八小时就能忙完。我用我的一份忙碌来表达我对他二老的孝敬，来弥补我为这个家付出得最少的缺憾。就这样，我们一家人的日子也就越来越和睦了。

自从过了30岁，我对家的感觉越来越浓了。累了，渴望回家。伤心了，渴望回家。得意之时，当然也愿意回家和他们一起分享。

我还记得，我那次讲完公开课的情景。课没那么成功。可他也要为我庆祝。当我看到他一个在厨房内忙碌时，泪水夺出了我的眼眶。是啊！即便是失败又能怎样？我还是我，我还属于这个家。他仍然那么爱我。为了他，为了这个温暖的家，我应该快乐。

曾记得，自己有一段时间是很排斥家的。追逐着自己眷恋的自由，推卸着婚姻加给我的洗衣、做饭的责任。对于爱人，也觉得，越来越像我的哥哥，全然找不出当时的崇拜与爱恋的感觉来了。我曾经笑着逗他：“你做我的哥哥行不？”他说“不行，我是你老公。”听了，我俩都笑了。其实，不知不觉的。他在我的生活中已经担任了多种角色。有父亲的宽厚与慈悲。有哥哥的勇敢大度，还有爱人的温柔体贴。当然，有时候，在他疲惫和受伤的时候，他也像个孩子一样，渴望爱抚与宽容。

不过，我不得不承认的是我们在相互的磨合中越来越珍重对方了，和我的爱人生活在一起，我是幸福的。年龄越大，日子越久，这种感觉就更强烈。

一晃，我们一同走过了人生的八个春秋。其实，为爱人，我应该有更多可写可说的东西。可我只是心里记挂着他的好。

我期待着我们一同变老的每个日日夜夜。我想，日后当我们共同搀扶看黄昏、看日落的时候，回想起年轻时我们在一起的情景来的时候，应该有很多难忘的镜头的。

我呢，一定会在他的耳边不停地叨咕起我们一同包饺子、涂面粉的情景……

是的，想起饺子，便会想起我的爱人来。

我想，如果岁月是那柔软的情意绵绵的饺子皮的话，那么里面包的就是我们之间深深的爱，那里面搅和了盐的咸，醋的酸，还有糖的甘甜……

（今天，爱人去驾校考试。走时，我祝福他考试成功。并答应回来时，给他包饺子，他很高兴。亲爱的，我会静静等你回来，我要为你包好热腾腾的饺子。包饺子之前，我的内心是凌乱而感动的，就写下了这些文字。呵呵——）

      云从容写于2007年8月10日午间